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那个说绝不回头的人, 还能挽回吗?
我给的答案是：还真不一定!
就算对方把“绝不复合”这话说得死死的，现实情况也未必就是铁板钉钉。
其实就我接触到那么多分手挽回的情况来说，分手这事，从来都不是谁一拍脑门就定下来的，相反的，它其实是一个慢慢变化、来回拉扯的过程。
美国有位心理学家叫Battaglia，专门研究了1480个分手案例，收集了当事人的感情经历。
结果也和我观察的一样，大部分人的分手都是个渐变的过程，这个心理学家还把这个过程给大家罗列了出来，简单的来说，分手就是一个 “先纠结-提出分手-短暂和好-再次分开-继而继续纠结”的死循环。
说了那么多，是想告诉大家，分手这件事情，不是简单一句“分手”就能彻底了断的。那些听起来特别狠、特别绝的话，很多时候就是当时情绪顶在那儿了，一股脑儿发泄出来而已，真的代表不了以后前任会怎么想。
我们可以看电影《前任3》里的林佳和孟云，刚分那会儿吵得凶、态度硬吧?可后面呢，心里翻江倒海，不知道多少次想回头找对方。
所以，如果你心里还爱着对方，不想因为对方一时情绪上的话而放弃这段感情，那今天的内容就是给你指路的。咱们首先得搞明白，为啥对方态度能那么绝?背后到底咋想的?
然后，再聊聊怎么让一个看起来铁了心的人，重新考虑回头。下面咱们就分两块儿好好掰扯掰扯：
一、前任为什么能那么狠心?前任的心理是怎样的?
当那个曾经跟你最亲的人撂下一句“咱俩没可能了”，这段感情就真彻底玩完了吗?还真不一定!根据我的观察，前任会说出这样的话，主要有两个原因：
第一层，那些狠话，多半是伴随着情绪产生的，不是对方的真实想法，或者说不完全是。
第二层，也是比较多的情况，就是前任想通过这种绝情，让你知难而退，别老缠着。
其实只要真心爱过，人家心里也一样不好受。虽然在你看来，你觉得对方一点都不痛苦，跟个没事人一样，但真相就是，分手这事儿，从来不是一个人疼。
你俩分开，那是日积月累的怨气堆出来的。关系崩盘那会儿，你是难受，但你也无意中给人家心上划拉了不少口子。这些伤，不会因为分了手就立马结痂，反而在分手后越憋越难受，把人困在难过、后悔、遗憾、委屈一堆情绪里搅和。
因为在你身上栽过跟头，ta为了护着自己，本能地就想躲你远点儿，甚至会说点难听的、绝情的话，给自己砌道心理防护墙。
从心理学角度看，这就是人一种保护自己的本能反应——心里头受了伤，会不自觉地启动“防御模式”。为了避免再被你伤着，人家下意识地就甩狠话、或者干脆不承认还对你任何想法，但这些，真不代表ta心里就这么想。
这里还要提一种也是比较常见的可能，就是前任说狠话，其实是为了让你成长。这种情况相对来说也比较好挽回。
简单的来说，就是通过说狠话，让你能够看到你自身的问题，同时也让ta自己在这段感情中能够占据上风;也可能，这就是一次“试探”，就想看看你挽回的决心有多大。
要是这时候你低三下四地去求、赌咒发誓说啥都愿意改，那反而坏了，ta更觉得自己高高在上，觉得自个儿价值比你高多了，甚至会把所有错都推到你头上。
遇上这种局面，最聪明的做法是什么?—— 理智不冲突
既然ta现在需要喘口气、需要点时间冷静，那你就尊重人家，别再没完没了地追着问、缠着闹。只有等ta那股劲儿过去了，脑子清醒了，你俩再聊，那才可能聊出点有用的东西。不然，你说破天去也是白费劲。
这个时候你可能会去担心：“万一ta找着新欢了咋整?”“要是ta真把我忘干净了可咋办?”
这里我希望你们能记住，真正刻进骨子里的感情，不是说没就没的?相反的，你这个时候适当地放手不纠缠，才可能勾起ta的好奇心，让ta忍不住想看看：“诶?ta最近在干啥呢?”
二、怎么让那个狠心的人回心转意?
第一步，先搞明白：“绝情”背后的含义?
当对方摆出一副“老死不相往来”的架势，这就真代表爱没了、一点复合戏都没了?干情感咨询这些年，我真心建议大家别把话说的这么死。
其实我们人做事情，背后的心理是很复杂的，有时候连当事人自己都没搞明白自己想要什么!
我相信大家都听说过冰山理论。简单的来说，就是每个人的想法，就像漂在海上的冰山，露出来你能看见的那一丁点，是ta的行为;但这行为下面，藏着的才是这个人的真实意识。
关于这个理论我就不过多赘述了，回到前任的身上我们就知道了，前任日常表现给你看的，就冰山尖尖那点。心里头翻江倒海的真想法、没说出口的指望、那些被压下去的小心思，才是关键所在。
那这时候问题又来了，前任背后的意图到底是什么呢?前任那些没说的话到底是什么呢?前任心里头真正想要的到底是什么呢?
看表面： 前任可能把话说得贼死：“别想了，咱俩不可能!”
听背后的意思： 这话后头其实藏着半句——“除非……你能把XXX那事儿整明白了/把XXX改了/有了XXX……” 意思就是，复合不是门儿都没有，得看你够不够格，能不能达到人家心里那个“及格线”。
这“及格线”都有啥?五花八门：
·面儿上看得见的： 长得更顺眼了没?身材气质捯饬好了没?(外在形象)
·骨子里的东西： 那臭脾气改没改?动不动就炸毛的毛病还在不?人是不是更有修养、更有本事了?(内在性格、情绪、能力)
·兜里揣的、手里攥的： 票子、路子、身份地位这些硬家伙，到位了没?(物质条件、资源)
说到底，人家为啥对你那么狠、走得那么绝?根本上就是因为：现在的你，还没达到ta心里头想要的模样。
说到这里大家懂了吧，为什么分手后你追着问“你还爱我不?”“咱俩还有戏没?”，人家就甩你一句“爱有啥用?”“不合适，没未来”…… 听着像敷衍?其实都是在点醒你：“如果你还是现在这样，咱俩继续不了!”
所以，如果你真想把前任拉回来，关键中的关键，就是得把你们关系里缺的那块儿“拼图”找出来，得摸透ta心里头最想要啥，最怕啥。然后掂量掂量自己：这些“考题”，我能不能答上来? 一旦你抓住了ta最核心的那个“点”，恭喜你，挽回这盘棋，你终于找着突破口了!
第二步：行动代替嘴巴
很多人在分手之后，心里头是很憋屈的：明明知道自己哪儿不对，也下决心要改，但他们总觉得很委屈，怎么会因为犯一回错，就直接被“一棍子打死”了?然后越想越委屈，结果，干了一堆看着挺积极、其实屁用没有的事儿：
·逮着机会就跟人家解释，想说服对方;
·到处去抱怨：“前任心太狠了!电话微信全拉黑，连个解释的机会都不给!”
紧跟着就是：短信一条接一条，电话一个接一个打，挖空心思就想见上一面聊聊。可你摸着良心问问自己：这些招真的管用吗? 要真管用，你也不至于到处找人帮忙，更不会翻到我这篇内容了。现实往往是：你越追着ta“沟通”，你们之间那堵墙反而砌得越高、越厚。
为什么这些做法毫无用处，甚至是在帮你的倒忙呢?
根本上就一句话：你光说不练!
对于一个已经对你没啥信任感的人来说，你嘴里那几句干巴巴的解释、保证，在ta耳朵里跟刮阵风没区别——为啥?因为你以前开过的那些“空头支票”，早就把ta的耐心透支光了!
真想让人家回心转意?你得拿出硬货来! 轻飘飘甩一句“我改了”，屁用不顶。只有靠真刀真枪的行动，花上足够的时间，让ta亲眼看见、亲身体会到“哟，ta好像真不一样了”，你才有资格跟人坐下来，聊聊“再试试”的可能。
所以，听我一句：赶紧闭嘴，动手干!
记住喽，你改变自己，不是为了讨好ta、求ta回来，是为了你自己——活得更痛快，活成个更招人待见、自己都更喜欢的人!
第三步：侧面展示给前任看
老话儿说得好：“酒香也怕巷子深。” 你光闷头改，自个儿知道有啥用?得让那位“评委”看见啊!
所以，一边改着，一边还得琢磨怎么把这变化“秀”给前任看。这里头有讲究，不能太刻意，得自然点儿。这里给大家分享三种常用的招儿，分别是：朋友圈晒变化、找中间人透口风、制造偶遇当面展示。
1. 朋友圈晒变化： 朋友圈、微博这些地儿，就是你天然的“展示橱窗”。新发型新穿搭显精神了?新学的技能拿得出手了?工作上有点小成绩了?
拍点图、发点状态，关键是别搞得跟摆拍似的，要学会自然流露。让对方刷朋友圈的时候，一点点感觉到：“咦?ta好像真有点不一样了?”
2. 找中间人透口风： 要是你俩有共同的朋友，这“工具人”不用白不用!跟朋友聊聊天，让人家不经意间把你变好的地方说出去(比如：“哎，最近看XX好像状态不错，还学XX呢”)。这比你自个儿吹牛逼管用多了! 朋友嘴里说出来，听着更真，人家心里那道防备墙，不知不觉就松动了。
3. 制造偶遇当面秀： 要是在一个城市，找机会“碰巧”遇着呗!重点不是死缠烂打，是让人家“眼前一亮”! 见面了，说话办事儿大大方方，态度不卑不亢，聊聊近况(轻描淡写带点你的成长就行)。让人家直接感受到：哟，说话更有分寸了，看事儿更通透了，整个人都“升级”了。
重要提醒：
改变不是三天两头就能完事儿的!这过程中，人家怀疑你、冷眼旁观，太正常了!别一遇到这情况就慌神儿，也别瞎琢磨“ta是不是还没看见我的变化啊?”其实前任的心中清楚的很。
只不过，在你没拿出足够证据证明“这次是真的有变化”之前，前任是不会轻易松口。
你可以换位思考一下，如果你的前任发生了变化，你是不是也会考虑：“ta这劲儿能坚持多久?别又是三分钟热度?”
所以，沉住气，用时间说话。你改得够久、够真，人心都是肉长的，总能焐热乎。
第四步：想复合?得学会“得寸进尺”!
谈恋爱跟爬楼梯似的，得一步步来：从生到熟，从朋友变恋人。挽回这事儿也一样，急不得! 这里头有个心理学小花招，叫“得寸进尺效应”也叫登门槛效应，特别管用。
什么叫“得寸进尺效应”?简单说就是：你先让人家答应你一个小到不好意思拒绝的请求，ta为了显得自己“人设”不崩、前后一致，后面再提大点的要求，ta就更容易点头了。 就像上台阶，一级一级踩稳了，才能登高。
用在挽回中，最忌讳上来就直接说目的!你得把你的目标拆分开成三步，具体哪三步呢?
1、交流起来没有压力;
简单的来说就一点：就是让现任跟你聊天没负担、不难受! 只有聊得舒服、轻松了，人家才可能慢慢放下戒心，甚至开始琢磨：“ta最近在忙啥呢?”。
但这里也要注意重点! 光在网上聊得火热没用，这关系卡死在线上了，得想法子去进行线下升级
2、巧妙制造见面机会;
如果你们的线上关系铺垫得差不多了，就得找机会见面了!
比如：找ta帮个小忙(顺路取个文件、问个专业问题)，完事儿了“顺理成章”说：“帮这么大忙，请你喝杯咖啡/吃个便饭呗?”
发现个有意思的小馆子/新开的店，分享给ta：“这家XXX看着不错，周末想去尝尝，一起?”
这一步的关键点：就是 理由要自然，别让人家觉得你是“蓄谋已久”!
第一次见面，也尽量千万别整得像约会! 就当是老朋友叙叙旧，氛围轻松点，偶尔来点小暧昧的眼神或玩笑就够了，保持那种“友达以上，恋人未满”的微妙感最撩人。
3、耐心推进关系，实现复合;
我知道，走到这一步很多人又会发慌：“ta怎么回消息这么慢?”“还有戏吗?”... 失恋的滋味我懂，抓心挠肝的!但老话说得好：“心急吃不了热豆腐”! 那些靠话术、套路“速成”复合的，分得也快!为啥?短期靠技巧，长久靠真心!
所以，别盯着聊天进度瞎琢磨! 该提升提升，该经营经营。你真改了，人家看得见! 当ta实实在在感受到你的诚意和变化，复合?那就是水到渠成的事儿。
最后划重点：挽回不等于跪舔! 姿态要有! 咱们是带着诚意想重新开始，不是去求施舍的。不卑不亢，才是王道。
感情这玩意儿，就像俩人跳舞，步调一致、势均力敌，那火花才噼里啪啦响得久! 别为了把人拽回来，把自己矮化成地板。真诚付出，但也挺直腰杆，这才是双向奔赴该有的样子!